HENRY DEEDES sieht, wie der Premierminister durch einen weiteren Angriff des Labour-Führers tobt. 

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Noch acht Minuten vor den PMQs war Sir Keir Starmer bereits an Ort und Stelle: Beine gekreuzt, Rücken so gerade und steif wie ein Kadett bei einer Bohrparade.

Und was für ein Studium in sorgfältiger Organisation er war. Das Haar war perfekt geliert, die Schuhe zu einem glänzenden Buff poliert, und seine Sammlung von Notizen war wunderschön in ordentlichen kleinen Bündeln angeordnet, wie es sich für einen ehemaligen Rechtsanwalt gehört.

Verzeihen Sie mir, dass ich spekuliert habe, aber ich vermute, er ist der Typ, der mit den Spatzen fertig ist, die geduscht und rasiert sind, wenn Radio 4 um 6 Uhr morgens pippt. (Wahrscheinlich legt er am Abend zuvor sogar seine Kleidung auf die Hosenpresse.)

Solch ein deutlicher Kontrast zu der chaotischen Gestalt, die um 12.01 Uhr durch die Doppeltür hinter dem Stuhl des Sprechers stürmte, keuchte, stotterte, das Gesicht rot wurde und blühte wie eine Flasche Rote-Bete-Saft.

Im Gegensatz zu Sir Keir schlägt mich Boris Johnson nicht als Morgenmensch.

Eher die Art von Langschläfer, bei der sogar der Schlummerknopf irgendwann aufgibt.

Als er sich aus seiner Wohnung in der Downing Street bündelt und eine halb gegessene Scheibe Toast aus seiner Hand baumelt, wird er vermutlich an dem Gegenstand gezogen, den er auf dem Boden gefunden hat, den Dilyn, der Hund, in der Nacht nicht als Windeldecke benutzt hatte Vor.

Eine solche klaffende Kluft in der Vorbereitung zwischen den beiden wird immer deutlicher, wenn sie kämpfen.

Gestern machte sich Sir Keir erneut über das Test- und Rückverfolgungsschema der Regierung lustig, das diese Woche bekanntermaßen 16.000 positive Tests verpasst hatte.

Sir Keir wies darauf hin, dass 12 Milliarden Pfund in das System investiert und dennoch aufgrund eines grundlegenden Excel-Fehlers rückgängig gemacht worden waren. “Intergalaktische Inkompetenz” beschrieb er das Cock-up.

Boris räumte ein, dass es einen „Fehler“ gegeben hatte. Aber kein Problem, bestand er darauf, jetzt war alles sortiert.

Sein Ton war der eines Friseurs, der sich versehentlich die Hälfte Ihrer Haare rasiert hat und seufzt: “Oh, nun, es wächst nach, wissen Sie.”

Schon jetzt konnte ich sehen, wie sich die Muskeln in Starmers Nacken bei dieser blasierten Reaktion wie ein Käsedraht zusammenzogen.

Er sehnt sich danach, dass der Premierminister ihn ernst nimmt. Er ist schließlich ein sehr ernster Mann. Er ging weiter zum Thema der lokalen Sperren, von denen keine, wie er betonte, etwas Gutes zu tun schien.

In 19 der 20 Gebiete mit erhöhten Einschränkungen sind die Infektionsraten tatsächlich gestiegen.

In Rossendale und Hyndburn haben sie sich verzehnfacht. Boris ‘Gesicht verzog sich. Sir Keir schlug ihn mit Details. Wie er Details hasst!

Anstatt die Frage zu beantworten, brachte er die Tatsache zur Sprache, dass Labour sich bei der Sechs-Stimmen-Abstimmung am Dienstag der Stimme enthielt. „Er fragt, was wir tun, um lokale Maßnahmen durchzusetzen.

“Er kann sich nicht einmal die Mühe machen, seine eigene Seite dazu zu bringen, sie selbst zu unterstützen!”

Noch zweimal fragte Starmer nach lokalen Sperren. Noch zweimal stachelte ihn Boris an, weil er sich der Abstimmung am Dienstag enthalten hatte.

Sir Keirs Frustration sprudelte inzwischen. “Das sind keine Trickfragen!”, Schrie er. Nach einem weiteren Austausch wütete er: “Das wird lächerlich!”

Es ist klar, dass Starmer von Woche zu Woche zunehmend von seinem Gegner verärgert wird.

Er erinnert mich an einen senffreudigen Tennisspieler, der verzweifelt nach einem Pflichtspiel sucht, sich aber immer jemandem stellen muss, der nur daran interessiert ist, alberne Trickschüsse zu spielen.

Der einzige aufschlussreiche Moment kam, als Sir Keir die Regierung aufforderte, die wissenschaftlichen Beweise zu veröffentlichen, die zur Ausgangssperre um 22 Uhr führten.

Viele Tories erwägen, sich der Ausgangssperre zu widersetzen, wenn nächste Woche darüber abgestimmt wird.

Sir Keirs Intervention deutete darauf hin, dass Labour nun bereit sein könnte, sich ihnen anzuschließen. natürlich,

Boris lehnte seine Bitte ab. Warum? Weil hinter der Ausgangssperre keine Wissenschaft steckt. Es ist totaler Kauderwelsch. Selbst die übermäßig vorsichtigen Eierköpfe bei Sage glauben nicht daran.

Stattdessen tadelte der Premierminister Starmer wegen Flip-Flops, nachdem er die Ausgangssperre bei ihrer Einführung unterstützt hatte.

“Das ist keine neue Führung”, schrie er. “Das ist keine Führung.”

Als die Sitzung endete, käferte Starmer weg wie ein Mann, der ein Theater verlässt und sich völlig verkürzt fühlt – und nicht zum ersten Mal.

Der Premierminister schlurfte langsam davon und warf jedem Kollegen, der in seine Richtung ging, fröhliche Faustpumps zu.

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